jueves, 20 de diciembre de 2012

Fin del mundo




Hoy me acabo de dar cuenta de que las cosas de este mundo han dejado de tener importancia para mí. Creo firmemente en que el día 21 de  Diciembre se acaba este tinglado y desde hace dos días veo las cosas con una perspectiva inusitada. De repente la crisis ha dejado de tener importancia y la gran estafa en la que estamos metidos no llega a la categoría de broma de dudoso gusto. Ya lo decía Gila, sino saben aguantar una broma que se vayan del pueblo. Afortunadamente no somos nosotros quienes nos vamos a ir, si no el suelo que tenemos bajo nuestros pies, motivo por el que nuestros dirigentes han dejado de tener importancia.

Me he centrado en un optimismo que me va a acompañar durante toda la eternidad porque es casi seguro que en el otro lado las cosas son mejores o no son. Lo digo yo, que siempre he sido ligeramente descreído. Así que aunque solo sea por pasar unos días en paz voy a hacer uso de un optimismo recalcitrante y voy a pensar que toda la humanidad sois mis hermanos. Desde mi vecino hasta el hermano cocodrilo.

Hay algunos hermanos que no terminan de comprender. Creo que muchos de los que mantenéis la esperanza de seguir vivos deberíais recapacitar o en su defecto apuntaros a alguna de estas asociaciones tan de moda llamadas preparacionistas, prepper en su versión inglesa.

Los prepper creen dos cosas contrapuestas, que habrá fin del mundo y que ellos, al igual que vosotros, se van a salvar. No se dan cuenta de que lo único que van a lograr es alargar la agonía. Pero bueno, me veo en la obligación moral de comunicarlo.

Para casos de fin del mundo leves orientan sobre cosas tan peregrinas como por ejemplo la supervivencia en el campo comiendo saltamontes o haciendo fuego con piedras. Como se puede ver es una solución que está orientada a personas que se creen esto del fin el mundo pero no mucho. Más centrada en el turismo aventurero o scout.

Para casos de fin del mundo en serio montan bunkers, incluso en la calle Arturo Soria parece que hay uno. Dependiendo del poder adquisitivo de los socios puede haber desde quirófano hasta una morgue. En algunos de lujo se puede fumar.

Nunca he tenido fe en religión alguna pero hubo una época en que tuve fe a Paco Rabanne, cuando dijo que el cambio de milenio traería el armagedón. Pero algo pasó y los astros se equivocaron. Estuve internado siete años en un psiquiátrico por fuerte desaliento hasta que me enteré del apocalipsis maya. Esto me ha vuelto a la vida, pero solo hasta mañana, motivo por el que solo me falta despedirme de vosotros. Adiós.

6 comentarios:

Emilio Manuel dijo...

Amén Jesús.

A esperar que llegue la hora.

silvo dijo...

Jaja yo es que ya soy veterano en fines del mundo jaja,lo de Gila genial, saludos

pluvisca dijo...

ya me compré una tableta de chocolate para endulzar el momento....

:)

Rafa Hernández dijo...

Pues nada amigo tal y como lo pintas, me voy a poner hasta el culo de turrón y mistela, porque está claro que Nochebuena no la vemos; jajaja.

Un fuerte abrazo jaal, por si es el último.

Uno dijo...

Yo lo que no me explico es como las agencias no han organizado viajes o eventos con motivo del fin del mundo tipo "Finde, la superfiesta definitiva", por poner algún ejemplo. Claro que meterse a entrepreneur cuando todo se acaba tampoco es plan.

Aristos Veyrud dijo...

Bueno tengo conocimiento que hay una especie de organización mundial que tiene miembros organizados con un manual básico de supervivencia, con escondites donde reservan armas, agua abundante, alimentos en conservas, medicinas, plantas de energía y comunicación de radio en fin que si hay alguna catástrofe planetaria que puede ser cualquiera de las tantas que hay estos tienen muchas posibilidades de enfrentar situaciones extremas de riesgo.
Bueno ya pasó el anunciado día o está por terminar, y el panorama de lo que hay que corregir para el bienestar de esta humanidad en lugar de disminuir aumenta. Pero todavía hay quienes pensamos que hay que seguir haciendo algo por mejorar...como que todos al final estamos locos ja ja ja
Abrazos!!!

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